Отправлено: 14.12.07 23:48. Заголовок: Армейские анекдоты и юмористические рассказы

Часовой - на посту. Подходит майор:
- Фамилия?
- Рядовой Петров!
- Сколько человек в роте?
- Семьдесят!
- А в батальоне?
- Двести пятьдесят, товарищ майор!
- А ты чего военную тайну раскрываешь?! Вдруг я - шпион?! Выстрел. Солдат:
- Ты смотри, какая сволочь! Майором прикинулся!


К командиру части приходит жена офицера с просьбой:
- Повлияйте на моего мужа. Он мне изменяет!
- Нy уж, так сразу и изменяет. У вас что, имеются доказательства?
- Имеются, - отвечает она. - Вот, нашла у него в кармане женские трусы. Командир в растерянности берёт женские трусы. В этот момент раздается сигнал общей тревоги. Командир пихает трусы к себе в карман и говорит:
- Ладно, после мы с ним разберемся. После окончания тревоги, поздно вечером, командир, уставший, возвращается домой. Сели ужинать. Жена его спрашивает:
- А вам жалованье сегодня давали?
- Ага. Пойди, там возьми, в кармане. Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы:
- Нy и шутник ты у меня, Петя. Я третий день эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь.

 Отправлено: 02.01.08 17:28. Заголовок: Плывет подлодка. Мо..

Плывет подлодка. Моряки спрашивают у боцмана координаты.
- Мужики, хоть убейте - не знаю. Помню, начали пить у Канарских островов, Америка вроде была. Где сейчас мы - не помню. Товарищ капитан, выручайте! Капитан:
- Ладно. Всплываем на глубину трех метров. Смотрит в перископ:
- Ага, рыболовецкая флотилия. Первый, второй, третий торпедные аппараты - огонь! Радисты, слушайте SOS, записывайте координаты. Боцман, учти, последний раз выручаю.


На плацу построение женского батальона новобранцев.
- Равняйсь! Смирно! На первый-второй номер рассчитайсь!!!
- Первый!
- Второй!
- Первый!
- Второй!
- Первый!…
- Товарищ командир, а у меня пятый!
- Кру-у-гом! Так, пойдешь ко мне в канцелярию!


В один полк приехал генерал с проверкой. Проводит строевой смотр. А командир полка, чтобы как-то удивить генерала, говорит ему:
- Есть еще у нас, товарищ генерал, один прапорщик, который в полку с самой войны служит. Заинтересовался генерал. Повели его в самый конец строя, и видит генерал: стоит старый-престарый прапорщик. Подошел к нему генерал, похлопал по плечу и спрашивает:
- Как служится, отец?
- Хорошо, товарищ генерал.
- Ну а еще-то послужить сможешь?
- А чего ж не послужить, пока руки носят.

 Отправлено: 12.02.08 09:18. Заголовок: Офицер пришел вечеро..

Офицер пришел вечером домой, говорит жене: Принеси мне газету!
Жена: А волшебное слово?
Офицер: Бегом!


Чечня. На посту стоит "салага". Раздается автоматная очередь.
"Салага" радостно кричит:
- Товарищ старшина! К нам полз страшный бородатый ваххабит! Но я его это... Того!
- Вот из-за таких козлов, как ты, Жмуров, мы уже третий Новый год без Деда Мороза справляем!


На летном поле инструктор объясняет новобранцам-десантникам:
- Главное, не бойтесь вы этой статистики. В среднем не раскрывается один парашют из тысячи, а тут вас всего-то двести человек.


Взлетает здоровенный советский стратегический бомбардировщик. Только взлетел, как сзади раздается какой-то страшный грохот.
Командир говорит бортмеханику:
- Ты пойди, посмотри, что там такое?
Тот посмотрел, возвращается.
- Так, - говорит, - ерунда. Это от нас бензовоз отцепился.


Организация досуга в воинских частях: перед солдатами исполняется стриптиз. Оглушительные аплодисменты после каждой упавшей вещи.
Женщина стягивает с себя последний лоскут. Мертвая тишина.
- Я вам что, не нравлюсь?
- Киска, - пыхтит один солдат, - одной рукой неудобно хлопать.


Стоит девушка у дверей военкомата и плачет.
- Что, жениха в армию забрали? - спрашивает часовой.
- Да. Всех пятерых!

 Отправлено: 11.03.08 16:10. Заголовок: Про хохла и сало

Может я повторюсь но ладно расскажу интересную и поучительную историю.Начало девяностых годов, я тогда был еще курсантом вторго курса. В каждом военном училище есть батальон обеспечения учебного процесса курсантов (будущих офицеров). Так вот был в этом батальоне экскаваторщик - хохол по национальности и очень прижимистый. Ему маманька присылала часто посылку в состав которой входило естественно национальное достояние украины - шмат сала. Этот боец, втихаря, "точил" этот кусман в Автопарке (где находится автомобильная и бронетехника училища) на своем экскаваторе. Сало он хранил в целофановом пакете и закапывал его у забора экскаватором что бы не скем не делиться. Это дело дембеля просекли и решили своеобразно наказать хохла за жадность. Ночью парк охраняется нарядом караула- часовым. Дембеля договорились с часовым , оставили часовому лопату , и ночью тот выкопал кусок сала и передал на утро сослуживцам хохла.
На следующий день в парке ЧП- рухнул забор, в результате рьяных поисков хохла своего куска сала. На месте хранения сала находился котлован размером 10 м на 10м и в глубину метра 3. А так как он находился рядом с забором части забор туда и рухнул. Вот так в армии уличают и наказывают за жадность и другие грехи

 Отправлено: 06.11.08 19:22. Заголовок: анекдоты - армия

анекдоты - армия
Возвpащается (В)оенный из командиpовки. Пишет отчет о pасходах:
1.Пpоезд 800 p.
2.Пpоживание в гостинице 300 p.
3.Питание 300 p.
4.Пpоститутки 1200 p.
Hачальник:
-Ты что совсем охpенел пиши последний пункт в следующий pаз "забивание гвоздей"
Возвpащается в очеpедной pаз В из командиpовки, пишет отчет:
1.Пpоезд 800 p.
2.Пpоживание в гостинице 300 p.
3.Питание 300 p.
4.Забивание гвоздей 1200 p.
5.Ремонт молотка 2000 p.

 Отправлено: 06.11.08 19:24. Заголовок: Валерий Стасюк пишет..

Валерий Стасюк пишет:

цитата:

5.Ремонт молотка 2000 p.

[взломанный сайт]

 Отправлено: 12.11.08 02:11. Заголовок: Унтер-офицер в отста..

Унтер-офицер в отставке останавливается в небольшой провинциальной гостинице. И только стал укладываться спать, как вдруг слышит в комнате слева от себя надрывный женский голос:
- Подожди... подожди... не так быстро!
В этот же момент в комнате справа от него раздается вопль другой женщины:
- Быстрее... быстрее... умоляю тебя!
Кровь у унтер-офицера закипает, он вскакивает с кровати и, ударяя по стене то одной, то другой комнаты, кричит:
- Слушай мою команду, черт побери! Раз-два! Раз-два! Раз-два!

Вторая мировая война.
Сидит немецкий снайпер в засаде. Навинтил глушак, оптику и периодически выкрикивает:
- Иван!!!
Из окопа высовывается Ваня:
- Чего?
В ответ "бабах". Ваня труп. ;(
- Петро!!!
- Аюшки?
Бабах. Петро за ним.
А в соседнем окопе сидит казах и причитает:
- Только не Джумабай! Только не Джумабай!

 Отправлено: 12.11.08 02:13. Заголовок: Идет война русских с..

Идет война русских с фрицами.
Значит, встает красный командир, кричит "Вперед, за Родину", ну все
значит срываются в атаку, понимаешь. Фрицы с той стороны фронта:
"Ну все блин жопа, текать надо". А старый многоопытный фриц и говорит:
"Да погодите вы текать", достает пулемет - тра-та-та-та.
Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает:
"За Сталина! Ураааааа!" Ну все значит опять в атаку.
Немцы - ну теперь точно жопа, текать надо. Старый фриц - да погодите
вы. Берет автомат и опять свое тра-та-та-та.
Ну наши опять легли.
Проходит еще время. Встает командир - "За Ленина, вперед!" Наши опять
в атаку. Ну молодежь немецкая опять значит в панику.
Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь.
Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в дерьме,
весь в дерьме, и говорит:
- Бляяяя, да я не пооонял!
Фриц старый:
- Во теперь пора текать.

 Отправлено: 12.11.08 02:35. Заголовок: В субботу в Мадриде ..

В субботу в Мадриде произошел казус. Когда на улицы города выпустили быков, неизвестные парни в тельняшках с криком "за ВДВ!" загнали их обратно!

В гарнизонном кинотеатре идет детективный фильм. Хорошенькая героиня застрелила своего неверного любовника и кричит:
- Что же мне теперь делать? Все замерли от ужаса. Но тут из глубины зала раздается командирский голос:
- Как что? Вернуться на исходный рубеж и почистить оружие!

Лежит афганский душман-снайпер в окопе. Смотрит - появляется военный, а на погоне полоска. Заглядывает в справочник: "Ефрейтор, премия 5 афгани". Только собрался выстрелить, как видит - другой военный, с двумя полосками. Заглядывает в справочник: "Младший сержант, премия 10 афгани".
Поднял винтовку - пропал куда-то сержант. Смотрит - появляется другой военный, со звездочкой на погонах. Не долго думая, стреляет, смотрит в справочник: "Прапорщик, штраф 50 афгани".

 Отправлено: 12.11.08 02:49. Заголовок: Прапорщик новобранца..

 Отправлено: 22.11.08 08:13. Заголовок: Прапорщик новобранца..

Прапорщик новобранцам:
- Я же приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры по дороге в штаб не мочились.

Идет участковый по деревне смотрит, в одном дворе баба землю копает, а мужик сидит себе в теньке газету читает. Удивился участковый и пошел дальше.
Идет в обед - баба дрова колит, мужик в гамаке болтается, курит. Опять промолчал участковый, неудобно в чужую жизнь лезть.
Идет вечером смотрит - баба крышу чинит, а мужик сидит на крылечке, пиво попивает. Не выдержало участковское сердце, подходит, и корит мужика:
- Ты что делаешь, как тебе не стыдно, почему супруге своей не помогаешь? - Ну, вот еще, а вдруг война, а я устал?..

Майор познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 50-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно? - Нет. - А хотел бы? - Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне. Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь: - Мама, ты ещё не спишь?!

 Отправлено: 11.12.08 12:41. Заголовок: Офицер приходит со с..

Офицер приходит со службы-очень усталый иприсел на диван, а вокруг него жена бегает - чего-то там кудахчет. Он поднимает голову и так устало говорит : Дорогая ты очень устало выглядишь - тебе нужно куда-то сьездить. Она: Куда милый? Он :Ну для начала В ухо.

 Отправлено: 24.01.09 16:06. Заголовок: В.Г.С. Вот тебе нова..

В.Г.С. Вот тебе новая аваторка…!!!

Посмотри на неё внимательно не менее 30-ти секунд

 Отправлено: 03.04.09 17:11. Заголовок: Возвращается людоед ..

Возвращается людоед домой, а там друзья людоеды за столом о чем-то спорят.
Один ему:
- Привет! Вот скажи, что ты в своей жене больше любишь?
Тот:
- ГЛАЗА!!!
Они:
- Вот, млин, а мы тебе ножку оставили...



- Дорогая, что-то моя бритва плохо бреет...
- Странно, а вчера краску с линолиума хорошо отдирала.



вопрос армянскому радио:
- у кого за ночь масса тела может измениться в 1000 раз?
ответ :
- у жены
вечером "идём спать, моя птичка", утром "вставай, корова".

 Отправлено: 07.04.09 14:19. Заголовок: *** Маршал со свитой..

***
Маршал со свитой обходит строй авиа полка. Ему поочередно
представляются командиры эскадрилий. В конце строя стоит
лейтенант с тремя солдатами:
- Товарищ маршал! Командир танкового корпуса - лейтенант
Сендерушкин!
- !? Положение спасает адъютант.
- Шутит, он товарищ маршал. Тут танк прислали для охраны
аэродрома. Все разворовали - один корпус остался.


***
Два лейтенанта идут по улице. Видят впереди девушку с
прелестным задом. Обгоняют, заглядывают в лицо и разочарованно
произносят:
- Девушка, если бы Вы были так же прекрасны спереди, как и
сзади, мы бы вас расцеловали.
- Целуйте туда, где красива!


***
Едет по проселочной дороге колонна военной техники.
На окраине хутора в три хаты останавливается головная машина.
Вылезает из нее офицер, достает карту, смотрит тупо то в нее,
то вокруг. А из-за забора детский голосок:
- Мам, а мам. - Смотри, дядя карту достал, сейчас дорогу
спрашивать будет.


***
Полковник курсантам:
- Характеристики аппаратуры: функционирует при температурах от
-300°С до +300°С. Голос из зала:
- Извините, но ученые не знают таких температур, абсолютный ноль
-273°С.
- Аппаратура секретная, ученые могли и не знать!


***
Солдат - солдату:
- Полковникам бегать нельзя: в мирное время это вызывает смех, а
в военное - панику.


***

Cталкиваются в Атлантике две подлодки - русская и американская.
Всплыли, капитаны вылезли на мостики. Американец кричит в
мегафон:
- WНо аrе уоu?!
Русский:
- Кто х#@?! Я?! Центральный пост - торпедная атака!!!

***
Лежат два крокодила на берегу Амазонки. Один говорит другому:
- Что ни говорите, товарищ капитан, а наш Днепр шире.

 Отправлено: 07.04.09 14:28. Заголовок: *** Военный парад на..

***
Военный парад на Красной площади.
- Здравствуйте, товарищи танкисты!
- Зда! жела! това! маршал!
- Здравствуйте, товарищи артиллеристы!
- Здра! жела! това! маршал!
- Здравствуйте, товарищи чекисты!
- Здравствуйте, здравствуйте, товарищ маршал...

***
Рота проходит на лыжах вблизи села. Один солдат просит командира
отпустить его хоть на два часа: у него там жена, а в армию его
забрали через два дня после свадьбы. Возвращается он назад,
солдаты спрашивают:
- Ну, вот пришел ты, что было первое?
- Интим... - краснеет солдат.
- А второе?
- Опять интим...
- Ну, а третье? Опять интим?
- Да нет. Лыжи снял.

***
В часть был назначен новый командир. Принимая дела, он обнаружил,
что его предшественник накопил целый архив бумаг. Новый командир
запросил разрешение у вышестоящего командования сжечь эти бумаги.
Ответ пришел быстро: "Бумаги сжечь, но предварительно снять
копии".

***
Лейтенант объясняет солдатам-артиллеристам:
- После выстрела снаряд летит над землей по кривой, которую
именуют траекторией.
- А если снаряд летит над морем?
- Дела корабельной артиллерии нас не касаются,- ответил офицер.

***
Командир дивизии вызвал молодого лейтенанта и распекает:
- Мне доложили, что вы распускаете слухи, будто нашу дивизию
расформируют. Это ерунда, и я вынужден вас наказать.
В это время генералу передали срочный пакет. Тот его разорвал,
прочитал бумагу и спрашивает:
- Кстати, лейтенант, где вы подхватили новость о нашем
расформировании?
- На рынке, товарищ генерал. Бабка Агафья сообщила.
- Голубчик, а не сможете вы еще раз пойти на рынок? Попытайтесь
узнать, куда меня переведут после расформирования?
***
Дежурный по полку докладывает командиру:
- Товарищ полковник, по-моему, это вас к телефону.
- По-вашему или точно?
- Затрудняюсь ответить, но в трубке спросили: "Это ты, старый
хрен?"

***
Сын спрашивает отца-офицера:
- Папа, какая разница между винтовкой и автоматом?
- Существенная! Вспомни, как разговариваю я и как твоя мама.